În pat, vorbind despre sex


„Comunicați! Comunicați! Comunicați!” scriam deunăzi într-un articol, parafrazând un îndemn deja celebru, dar și contestat de mulți. Același îndem îl lansez și astăzi, în discuția noastră de aici. Comunicați, dacă vrei să evoluați şi viaţa voastră să fie un succes. Comunicați, comunicaţi, comunicaţi!… Oriunde, oricând, orice şi cu oricine… Comunicarea este unul din elementele principale care stau la baza unei relaţii, de orice natură ar fi ea. Inclusiv în relația cu persoana iubită, comunicarea este liantul puternic care leagă partenerii într-o relație de cuplu profundă și autentică. Dacă suntem capabili să învățăm să comunicăm, viața noastră de cuplu va fi una fericită.

Comunicăm cu partenerul despre emoții, comunicăm despre profesie, comunicăm despre copii, bani, părinți, probleme sociale, vecini, idei mai mult sau mai puțin existențiale… de ce n-am vorbi și despre SEX?… Am constatat de multe ori în activitatea mea că, atunci când vine vorba despre sex, oamenii se blochează, întâmpină probleme de comunicare, se rușinează, considerându-l un subiect tabu sau ridiculizează o asemenea discuție. Din lipsă de experiență şi neştiinţă, din pudoare, rușine sau timiditate, din dorința de a nu răni persoana iubită, în cuplu se preferă ignorarea acestui aspect și tratarea lui cu indiferență. Acest comportament de evitare se observă atât la cuplurile abia formate, cât și la cuplurile longevive, fără diferențe procentuale majore.

Cum te comporți tu în cuplu când vine vorba despre sex? Hai să încercăm un exercițiu de sinceritate. Stai câteva momente de vorbă tu cu tine și gândește-te:

Tu vorbești cu partenerul/partenera despre orgasm, plăcere, fantezii erotice, zone corporale erogene, ce-ți place și ce nu-ți place atunci când faceți sex?

Faceți sex de plăcere (faceți dragoste) sau faceți sex “de nevoie” (pentru că a trecut cam mult timp, pentru că vreți cu orice preț un copil și nu vă prea iese acest lucru, pentru că celălalt vă reproșează, deși nu prea aveți chef, etc.)?

Mimezi orgasmul în momentele voastre de intimitate?

Îți minți partenerul/partenera că a fost minunat când el/ea nu te atinge cum ți-ai dori și nu-ți provoacă plăcere?

Partenerul/partenera ta crezi că are probleme de acest gen, fără să ți le fi comunicat vreodată?

Ignori faptul că tu sau el/ea nu vă simțiți satisfăcuţi sexual, deși știi că viața sexuală împlinită este unul din factorii importanți pentru longevitatea și fericirea unui cuplu?

Intimitatea și sexualitatea sunt dimensiuni ale existenței noastre care ne provoacă teamă, pentru că ele presupun asumarea riscului de a fi răniți, de a eșua, de a fi refuzați, de a fi umiliți, de a fi evaluați în funcție de performanța noastră, iar această teamă afectează domenii ale vieții noastre extrem de sensibile: imaginea de sine, respectul de sine, viața socială, propriile fantezii, încrederea în noi şi în ceilalţi în raport cu noi. Din dorinţa de a înfrunta această teamă dezvoltăm în erotism și sexualitate diverse mecanisme de apărare: negare, mușamalizare, disimulare, ironie mergând până la agresivitate și cinism. Pentru a evita asemenea comportamente, cei doi parteneri trebuie să deschidă calea comunicării în ceea ce priveşte sexul, trebuie să-şi depăşească stereotipurile şi reţinerile şi să abordeze deschis această problemă, care, odată rezolvată, le poate aduce armonia trupului şi a spiritului în cuplu. În caz contrar, pot apărea nenumărate şi variate probleme: partenerii recurg la alţi parteneri cu care vor reuşi o deschidere mai mare în privinţa sexului, vor căuta acele persoane care să le alunge temerile şi să le demonteze mecanismele de apărare mai sus menţionate, vor recurge la despărţiri emoţionale şi comunicaţionale dureroase şi, în cele din urmă, pot ajunge chiar la divorţuri.

Cum să vorbeşti despre sex?

Oamenii, prin natura lor, sunt dependenţi de comunicare în toate formele ei, fie ea chiar şi sexuală. Sexul este o parte importantă în viaţa unui cuplu. Fii conştient că poate nu întotdeauna partenerul îţi poate citi gândurile, mai ales dacă nu vă cunoaşteţi de mult timp, iar pe de altă parte, partenerul de viaţă nu vine niciodată cu “instrucţiuni de folosire”. Aşadar, comunicarea trebuie să vă fie esenţială, chiar şi în pat… vorbind despre sex!

 

Iată un ghid de consultare despre cum să vorbeşti despre sex:

Cum să vorbeşti despre ce-ţi place mai mult:

  1. … vorbind fără teamă

Nu trebuie să îți fie rușine să îi faci cunoscute propriile dorințe. Tăcerea NU este “de aur” aici și nu are ce căuta în viața voastră sexuală. Lipsa comunicării atrage dupa sine frustrări, dezamăgiri, nefericire, astfel încât, de multe ori, sexul devine doar o nevoie ce trebuie satisfacută, plăcerea lipsind cu desăvârșire.

  1. … vorbind şi ascultând în egală măsură

Dacă vă ajută, comunicați chiar și în timpul actului sexual; niciodată nu trebuie să ți se pară „vorbăria” în pat ca fiind de prisos. Partenerul trebuie să ştie momentul în care atingerea sa îți provoacă o plăcere intensă. La fel și tu. Dacă nu vă dați de înțeles, prin orice mod posibil (respirație accelerată, gemete de plăcere, șoapte sau chiar vorbe încurajatoare) că există senzație maximă, veți trece pe lângă plăcere fără să știți măcar c-a existat așa ceva. Vorbește, ascultă, vorbește! În egală măsură!

  1. … alegând momentul cel mai bun

Trebuie sa alegi cu grijă momentul discuției: poate chiar după actul sexual, într-un moment de tandrețe, în baie sau în timp ce vizionați un film de dragoste. Cu tact și răbdare, spune-i partenerului ce ți-ai dori, apoi ascultă cu atenție părerile și dorințele sale. Nu există anumite reguli ce trebuie urmate, puteți să vă stabiliți propriile reguli după care să vă ghidați. Într-un cuplu, ambii parteneri trebuie să se simtă satisfăcuți.

 

Cum să vorbeşti despre ce-ţi place mai puţin:

  1. …cu dragoste…

Ne dovedim a fi foarte fragili când vorbim despre “competenţele” noastre sexuale. Este, deci, nevoie ca în comunicare să dăm dovadă de înţelegere, afecțiune, respect. Gândeşte înainte de a vorbi, punându-te în locul celuilalt. Este atât de simplu să prezinţi lucrurile într-o lumină pozitivă… În loc să-i spui că nu-ţi place că închide ochii în timpul actului sexual, mai bine spune-i că îţi place atunci când te priveşte şi te admiră în timpul penetrării…

  1. …asumându-ţi cuvintele…

Spune „eu” în loc de „tu”. Este o regulă de aur, pentru a nu cădea în capcana reproşurilor. Este clar că el nu greşeşte, numai că ţie nu-ţi place ceea ce face. Nuanţa este foarte importantă. Obiectivul tău nu trebuie să fie culpabilizarea partenerului, ci stimularea lui într-o discuție despre ce vă doriți fiecare.

  1. 3.     … fiind atent/atentă la ton

Încearcă să fii cât mai convingător/convingătoare prin toate modalităţile; de la suspin la hohotul de râs încearcă toate nuanţele şi toate modulaţiile vocii. Dar păstrează-ți iubirea și tandrețea în glas. Vorba dulce mult aduce!…

  1. 4.     … folosind cuvinte precise şi evitând generalităţile

Intră în concret, în detalii exacte. Nu-ți place felul în care îți atinge corpul? Spune-i de ce. Strânge prea tare, e prea delicat, prea repetitiv sau absent? Eventual îi poți arăta, cu toată tandrețea posibilă, cum să facă…

Să vorbeşti… dar ce?

Spune-i partenerului tău tot ce merge bine. Cu cât găsești mai multe lucruri de amintit la acest capitol, cu atât mai ușor îți va fi să treci la cele care pot fi îmbunătățite. Spune-i ce iubești la el (corpul, pielea, gesturile, pasiunea), deoarece îți va fi mai comod să îi spui apoi că sunt și chestii care nu îți plac, de exemplu că avansează prea repede în actele intime, sau prea încet, etc. Partenerul nu are cum să te ghicească și să o facă bine… De aceea devine foarte important să îi spui ce și când și cum și unde. Eventual și de ce…

  1. 1.     Vorbeşte-i provocator, vorbeşte-i despre fantezii

Cu delicatețe trebuie să descoperi sexualitatea celuilalt. Nu doar femeile au pudoare, sensibilitate și mister ci, din fericire, și destui bărbați, chiar dacă aceștia vor nega acum acest lucru. Jocurile amoroase au nevoie de atmosferă, de cochetărie, de parfum, de tandrețe. Soția să nu rămână doar nevastă, ci să se manifeste mereu ca o iubită… Soțul să se mai poarte și ca un iubit, nu doar ca „partener de viață”… Iubirea se poate înfăptui cu gândul, cu cuvântul și cu fapta. Lăsați, deci, imaginația să zboare, alcătuiți vise sau fantasme, amintiți-vă de locuri și situații frumoase care v-au încântat și v-au stimulat poftele de toate felurile. Vorbiți despre momentele voastre de mare pasiune, faceți-vă complimente și cadouri, mângâiați-vă cu mâinile, cu privirea și cu cuvintele. Să fim sinceri, fantezii sexuale are oricine. De ce să nu ți le împlinești în cuplu?

  1. Dă-ţi seama de propriile nevoi şi comunică-le

Prea des în cuplul stabil noi ne lăsăm deoparte nevoile erotice. Prea repede, femeile în special, își lasă deoparte dorințele pentru a le satisface pe cele ale bărbaților. Atenție, deci, la pericolul de a lăsa deoparte propriile dorințe, cu riscul de a te frustra, din teama de a nu-ți vexa sau chiar îndepărta partenerul. Ești om și nimic din ce înseamnă dragoste nu e interzis în cuplu!

  1. Oferă-i un “ghid de utilizare”

Comunică-i cum și unde îți place să fii atins. Dacă nu primește niciun semnal din partea ta, el/ea nu are de unde să știe ce și cum îți place. Va continua să-și facă rutina, iar tu o vei continua pe a ta, fără ca vreunul dintre voi să fie satisfăcut pe deplin. În intimitatea voastră aveți libertatea să experimentați toate tehnicile de comunicare posibile și imposibile.

  1. Vorbiți (și) “murdar”.

Și „dirty talk” (dialogul murdar) poate fi un subiect pe care îl puteți testa și aborda. Nu există nimic nepermis în dormitor, atâta timp cât amandoi sunteți de acord, iar acest lucru nu se poate realiza decât printr-o bună comunicare. Cu grijă însă, căci unele lucruri trebuie mai întâi discutate și apoi experimentate, pentru a nu crea un disconfort în timpul actului sexual.

  1. Învaţă să spui şi NU.

A spune NU atunci când asta simți este un mijloc de a construi o relație profundă, de încredere. Tu vei fi eliberat de frustrări, iar celălalt va învăța limbajul sexualității tale. Așa se va evita acumularea resentimentelor.

Iar la final…

  1. Puneți-vă de acord

Tot ceea ce faceți în timpul actului sexual trebuie să fie stabilit de comun acord, iar pentru a ajunge aici, apelați la comunicare: ceea ce vă faceți unul altuia trebuie să se identifice cu plăcerea, nu trebuie să fie nimic forțat sau care să provoace silă. Poate ție îți face plăcere să ți se facă sex oral, dar partenerul nu dorește să acest lucru. În acest caz trebuie să discutați și să ajungeți la o soluție.

  1. Respectați-vă reciproc

Respectul – un alt punct important. Învățați să respectați dorințele celuilalt în materie de sex și mod de abordare. Încercați să nu reacționați nepotrivit, râzând și luând peste picior fanteziile partenerului. Dacă acesta îți propune să încercați o anumită jucărie erotică încearcă să nu refuzi vehement din prima, fără a discuta. Poate există avatanje pentru amândoi și… mai știi, poate o să-ți placă!

  1. Acţionaţi

Completați vorbele cu demonstraţiile şi… treceţi la treabă! Până la urmă, sexul înseamnă plăcere, iar plăcerea o obţineţi acţionând, după ce aţi aflat cum trebuie s-o faceţi!
Dacă nu comunicăm, nu avem de unde să știm dacă ceea ce facem este într-adevăr bine și provoacă plăcere. Astfel, putem deveni nesiguri că putem satisface în totalitate partenerul și toată viața noastră sexuală poate deveni un stres. Învățați să vă ascultați unul pe celălalt, stabiliți ceea ce vă place, ce sunteți dispuși sa încercați și puneți în aplicare. Renunțați la complexe! Nu este nimic rușinos în a discuta despre sex, face parte din relație și din fericirea în cuplu. Mulți declară că își iubesc partenerul, dar preferă să nu discute cu acesta despre așteptările lor în ceea ce privește o partidă de sex înflăcărată și satisfăcătoare. De ce? Dacă îți iubești partenerul, comunicarea dintre voi ar trebuie să fie cu atât mai bună, iar viața sexuală la fel. Oare iubirea pe care o simți față de partener nu înseamnă și faptul că reușești să comunici cu el foarte bine pe orice plan? O părere personală: dacă înveți să comunici în pat despre sex, vei ști să comunici în viață în orice situație. Acolo îți înveți alfabetul mecanismelor proprii de apărare!

Let’s talk about sex, baby…!

Te aștept și data viitoare să evoluăm împreună.

Cu drag,

Ștefania

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s