PLICTISEALA ÎN CUPLU – partea 1


Vorbeam data trecută despre plictiseală, ca stare emoțională ce poate apărea la fiecare dintre noi în anumite momente și spuneam că ea, plictiseala, este o emoție negativă, în decursul căreia individul resimte acut lipsa dorinței de acțiune, dar și senzația subiectivă că trecerea timpului are loc cu dificultate.

Însă, știm cu toții, plictiseala nu apare doar în relația noastră cu noi înșine, ci și în relațiile pe care le stabilim cu mediul exterior nouă. Mă plictisesc la un moment dat de mașina mea, de biroul meu, de hainele mele, de partenerul meu, de prietenii mei, de casa în care locuiesc, de vremea urâtă sau chiar de vremea prea frumoasă… și lista poate continua. Mă voi opri astăzi asupra unui subiect, zic eu, interesant și dureros pentru mulți dintre noi: plictiseala care apare în relația cu partenerul intim, plictiseala din cuplu, o stare periculoasă și care poate afecta iremediabil relația și starea emoțională a celor implicați în relație.

Așadar, plictiseala în cuplu… multe cupluri vin la cabinet și se plâng că nu mai au nicio emoție în cuplu, că nu mai știu ce simt și dacă mai simt ceva pentru partener, că uneori ar dori ca partenerul pur și simplu să dispară din peisaj, că neapărat le trebuie ceva nou în viața pe care o duc… Nu puține sunt cazurile în care două persoane care formează un cuplu observă că nimic nou și incitant nu li se mai întâmplă, de parcă viața și-ar fi oprit cursul, iar plictiseala este cel mai obișnuit sentiment. Sub influența plictiselii și monotoniei, unele perechi aleg despărțirea definitivă și irevocabilă, iar o altă categorie de perechi aleg să trăiască în trecut, alimentându-și zbaterile sufletului cu amintirea vremurile frumoase.

Ce este plictiseala în cuplu? Ros și Jeremy Holmes dau o definiție scurtă și clară a plictiselii în cuplu în cartea lor „Ecologia stărilor sufletești”. Ei spun despre plictiseală că este „un gol interior care tânjește să fie umplut. Plictiseala este expectativa unui viitor interesant care nu vine niciodată”. Plictiseala poate atinge o cotă extrem de alarmantă în momentul în care simţi că te deranjează inclusiv prezenţa persoanei iubite. Treptat ajungi chiar să-ţi doreşti să ieşiţi separat în locuri diferite, să mâncați separat, să dormiți separat, să aveți vieți separate. Atenţie! Ăsta e momentul în care propriul tău buton de panică ar trebui să sune trezirea! Dacă eşti aproape de această etapă sau deja te afli în situaţia aceasta trebuie neapărat să cauți soluţii, cel mai bine la un specialist în ”plictiseli de cuplu”, care te poate ajuta să găsești calea cea bună.

”Ce anume favorizează instalarea plictiselii în cuplu?” a fost întrebarea pe care mi-am pus-o și care mi-a fost pusă cel mai frecvent de către partenerii triști, blazați sau disperați care mi-au cerut ajutorul. Să fie, oare, vorba despre lipsa activității sexuale, absența elementului de noutate și de provocare sau înaintarea în vârstă și ”vechimea” relației? Iar răspunsul găsit și pe care eu personal îl prefer de fiecare dată este: ”depinde de situație”. Inactivitatea sexuală în interiorul cuplului poate fi o cauză importantă a plictiselii din relația intimă. Lipsa stimulării intelectuale pe care un partener s-o exercite asupra celuilalt sau ceea numim incompatibilitate intelectuală poate fi, la fel de bine, un alt motiv pentru plictiseala în cuplu. Limitarea financiară prin care se reduc activitățile relaxante ale cuplului este un al motiv care favorizează monotonia, rutina și plictiseala în cuplu. Pe de altă parte, unii psihologi spun că stabilitatea multor cupluri este zdruncinată și de – surprinzător, poate, pentru unii – numeroasele ore petrecute alături de partener. Relația se distruge, în acest fel, pentru că nu mai există diversitate, nu mai are când să apară sentimentul de dor și dorință. Așa se explică faptul că multe despărțiri au loc la începutul anului, după sărbătorile de iarnă. Lucratul împreună și timpul personal petrecut non-stop unul cucelălalt, fără respectarea unei oarecare independențe care să permită fiecăruia accesul la o zonă personală este factorul care permite, în cele mai multe cazuri, exacerbarea unei dorințe de depărtare de cuplu, coroborată cu favorizarea apariției urâtei plictiseli. O altă cauză poate fi faptul că nici tu şi nici partenerul nu mai aveți în vedere relația de cuplu ca fiind principalul vostru centru de interes. Considerarea partenerului ca fiind o redută care, odată cucerită, nu mai reprezintă un aspect care să necesite energie și concentrare din partea ta poate fi una din cele mai mari greșeli pe care le poți comite .

Înafara acestor pericole care amenință un cuplu, voi încerca să sintetizez alte câteva, care țin, mai ales de felul nostru personal și intim de a fi și de a ne raporta la noi înșine. Dincolo de relația care curge între cei doi parteneri, dincolo de celălalt care se poate plictisi sau nu, se poate reîndrăgosti sau nu de noi, există și câteva lucruri care țin de noi personal, cărora poate nu le acordă suficientă atenție, dar care cumulate pot conduce la un dezastru emoțional. Așadar:

Uiți de gesturi mici surprinzătoare

Rutina zilnică este, mai mult ca sigur, și urmarea lipsei gesturilor romantice dintre voi. Dacă în primele luni erai jovial, dădeai atenție aspectului tău fizic, aveai o înfățișare care exprima fericire, bucurie și îți arătai sentimentele prin tandrețe, acum nu-i mai acorzi suficientă afecțiune. Dă-mi voie să-ți dau un sfat: învață să îmbrățisezi mai des. Sărută-ți, alintă-ți și surprindeți partenerul cu mici gesturi romantice. Nu uita de bilețelul lipit pe oglinda de la baie, floarea ascunsă pe perna celuilalt, prăjitura preferată cumpărată sau făcută și pusă în frigider, gata să fie descoperită la prima deschidere a ușii mașinăriei de refrigerat, privirea admirativă de sus până jos chiar înainte de a ieși pe ușă, în graba de a merge către jobul solicitant. Cu siguranță, nu va rămâne indiferent și îți va răspunde cu gesturi de tandrețe. În acest fel, te asiguri și tu că ești iubit, iar partenerul va simți valoarea lui în ochii tăi, cu siguranță.

Nu mai ai grijă de tine

Chiar dacă sunteți împreună de mulți ani, nu înseamnă că nu trebuie să fii frumoasă, cochetă, aranjată. Și aici, nu întâmplător mă adresez în special femeilor, căci ele sunt sexul frumos, ele sunt cele care atrag atenția bărbaților, în primul rând fizic, fiind privite admirativ ca viitoare redute de cucerit. Dar asta nu înseamnă că bărbații, vânători înnăscuți, nu au aceeași obligație. Căci, trebuie să vă spunem un secret, dragii noștri bărbați: și nouă ne place să admirăm bărbați pedanți, stilați, rafinați și distinși!… Așadar, nu renunța la grija pe care trebuie să o manifești felului în care arăți. Nu vei fi deloc atrăgător dacă te afișezi în fața partenerului îmbrăcat într-o bluză largă, necălcată, pătată, transpirată după multe ore de gătit sau de meșterit la motorul mașinii. Partenerul te place oricum, știu, dar cu siguranță mai mult dacă ești îngrijit. Și, bonus, un sfat: ca să nu apară monotonia în relația ta, din când în când, vizitează magazinele de lenjerie intimă pentru a-ți reînnoi artileria grea în acest domeniu, sau chiar cele de articole provocatoare și incitante.

Nu mai comunici cu partenerul

Am tot vorbit despre acest lucru: secretul relației perfecte este comunicarea. Când înțelegerea dintre tine și cel de alături nu mai există, se instaurează plictiseala. Așadar, ca să alungi plictiseala departe de relația ta, învață să-ți înțelegi partenerul. Fii empatic, bun comunicator și bun ascultător la ceea ce are acesta de spus și pune-te de fiecare dată tu în papucii lui.

Dai dovadă de egoism

Singurătatea trăită în doi poate fi, de asemenea, rezultatul unui egoism necalculat și al refuzului schimbării comportamentului. De data aceasta, am rugămintea ca bărbații să dovedească verticalitate și să recunoască lor sieși că punctul li se adresează în destul de mare măsură. Ca să-ți salvezi relația, gândește-te că tu și partenerul tău sunteți un tot unitar, sunteți contopirea lui „eu” și „tu” în „noi”. Acceptă ideea că trebuie să te schimbi. Fă în așa fel încât să-i fie bine și partenerului, nu doar ție, ca să vă bucurați împreună de o relație frumoasă.

O relație de cuplu poate fi un lucru fragil. Există amenințări la tot pasul și chiar și relațiile bine sudate în timp trebuie menținute cu grijă și protejate. Relațiile de iubire pot fi întrerupte din cauza unor probleme importante, cum sunt infidelitatea, prezența părinților în relația de cuplu a copiilor, diferențele temperamentale, motivaționale și voliționale ale partenerilor, etc. Dar nu sunt singurele lucruri ce pot genera despărțiri. Chiar și amenințarea cu plictiseala poate destabiliza cuplul, fie el chiar și solid.

A venit acum momentul în care vin să-ți pun oglinda în față, pentru a te vedea în toată sinceritatea ta. Cum este relația ta? Ce simți tu vis-a-vis de partenerul tău și ce crezi că simte el vis-a-vis de tine? Te simți bine alături de el, aveți aceleași principii de viață și subiecte comune de discuție? Când ai ieșit ultima oară la plimbare alături de partener? Sau când ați stabilit împreună ultima escapadă pentru a fi doar voi singuri? Au fost momente în care ai fost deranjat de fiecare gest, cuvânt sau tabiet al jumătății tale? Ce s-a întâmplat în tine atunci? Ai pierdut vreodată un partener pentru motivul banal, dar dureros al plictiselii în cuplu?

Răspunsurile tale sincere te vor ajuta să vezi cu adevărat care este starea de fapt a relației tale și ce trebuie făcut, unde trebuie umblat pentru a-ți aduce fericirea în viață. Atenție: sub nicio formă, atunci când relația stagnează, nu-l acuza pe celălalt de neglijență și nu-l amenința că vei pleca. A-i spune celuilalt că îl părăsești este un act de manipulare, prin care cauți, de fapt, noi linii de forță în cadrul jocului în doi,  alimentat fiind de dorința de a-l domina pe celălalt. Nu porni de la premisa greșită că partenerul este responsabil de nevoile tale, de starea ta de bine. Asumă-ți viața așa cum e și caută să fii tu primul care face o schimbare, în așa fel încât plictiseala să vă ocolească.

Data viitoare voi veni cu câteva sugestii pentru a alunga plicsieala din viața ta și din relația de cuplu. Până atunci, continuă să-ți pui întrebări referitoare, mai ales, la ce fel de partener ești tu și cât de multe din resursele tale le-ai investit pentru a ține plictiseala departe de voi.

Te aștept și data viitoare să evoluăm împreună.

Cu drag,

Ștefania

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s